Från Torbjörn Åkesson
Från Jörgen Näsström
Från Jörgen Näsström
Från Mikael Näsström
Från Linda Näsström
Från Jörgen Näsström
Från Roger Näsström
Från Lars Näsström Stockholm
Från Lars Näsström Stockholm
Från Jörgen Näsström
Från Mikael Näsström
Från Mikael Näsström
Från Jörgen Näsström
Från Jörgen Näsström
Från Jörgen Näsström
Från Jörgen Näsström den trogne bidragsgivaren
Från Jörgen Näsström
Från Frida Näsström
Från Lars Näsström Stockholm
Från Lars Näsström Stockholm
Copyright ©
Fredrik Näsström
Webmaster. Med ensamrätt.
För er som brukar titta på Vem vill bli miljonär !
- Bengt Magnusson i sängkammaren:
- Älskling ska vi ha sex ?
- Nej, jag har huvudvärk !
- Är det ditt slutgiltiga svar ?
- Mmmm.......
- Du är helt säker ?
- Ja !
- Ingen tvekan ?
- Nej !!!!
Bengt tittar länge på henne.....
Då vill Jag utnyttja min livlina och ringa en vän !
Citat från patientjournaler - del 3
Detta är citat från verkliga patientjournaler.
Hur människor överlevt dessa journalrapporter
är dock fortfarande ett mysterium...
1. Ska bassängträna, om hon vågar sig ner i bassängen.
Tas upp på nytt om en vecka.
2. Det döva ögat var tidigare det bästa örat.
3. Både Allans dotter och Allan vill bli av med katetern.
4. Efter muntlig ögonkontakt.
5. Den oregelbundna hjärtverksamheten känner hon mest när hon
ligger och sover.
6. Personalen har iakttagit patienten när hon inte är iakttagen.
7. På framsidan av knävecket.
8. Behöver två levande personers stöd.
9. Rekommenderas återkomma om besvären återkommer och ringer då
en månad innan.
10. Senare har han mera besvär av ont men ingen värk.
11. Går som tidigare en del på sina ben.
12 Hon kom gående med endast ena benet på strumpbyxan applicerad,
det andra benet hängde fritt.
13. Har tre barn, tre flickor och en pojke.
14. Haft värk i natt i höger öra som nu försvunnit.
15. Söker för misstänkt blodtryck.
16. Skickar in sitt intyg för förlängning. Önskar få det återsänt ifyllt.
17. Mår bättre om man håller huvudet bakom nacken.
18. När man äntligen lyckas få patienten på balkongen för frisk luft
hotar hon med att hoppa. Personalen uppfattar situationen hopplös.
19. Far och mor avled då hon var 12 år gammal. De har ingen konakt med henne.
20. Ensamboende med två systrar.
21. Inkommer nu p.g.a. att hon fått ont i gipsen.
22. Under gårdagskvällen slagit i huvudet i sitt skiftarbete.
23. Slagit i huvudet i en fotbollsmatch.
24. Tilläggas bör att någon väsentlig temperaturskillnad ej kan kännas mellan benen.
25. Patienten får nässelsfeber av kontrastmedel, jordgubbar,
räkor liksom flera av barnen.
26. Fallit ned från ett träd och tagit upp sig med vänster överarm.
27. Frakturerna ligger med varandra.
28. Får hjälp av något fruntimmer som han känner ibland.
29. Inget anmärkningsvärt i status, vare sig hos mig eller hos öronläkare.
30. I hemmet finns katt, hund, ko och heltäckningsmattor.
En man är ute och spelar golf, och hans första slag skickar bollen
långt in i en skog. Förbannad går han in bland träden och ger bollen
en riktig stänkare med en järn-9:a.
Bollen träffar ett träd, studsar tillbaka på mannen och dödar honom.
Strax efteråt står han vid Pärleporten där Sankte Per tar emot honom:
- God dag, jag kan se att du spelar golf.
Går det bra?
- Det ser du väl, jag tog mig ju ända hit på två slag!
-Jag hör JÄTTE bra med min ny hörapparat.
-Jaha, hur mycket kostade den?
-Kvart över tre.
- Vad heter Irans populäraste preventivmedel?
- Mus-lim.
- Vet ni varför det inte finns några bögar i rymden?
- Rymden är ändlös.
Lesson Number One:
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day.
A small rabbit saw the crow and asked him."Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure, why not?" So, the rabbit sat on the ground
below the crow and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on
the rabbit and ate it.
Moral of the story is:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson Number Two:
A turkey was chatting with a bull.
"I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the
turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull.
"They are packed with nutrients."
The turkey pecked at a lump of dung, and found that it actually gave
him enough strenght to reach the first branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.
Finally, after a fortnight, there he was proudly perched at the top of
the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the
turkey out of the tree.
Moral of the story:
Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson Number Three:
A little bird was flying south for the winter.It was so cold that the
bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying
there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird
lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was.
The dung was actually thawing him out!. He lay there all warm and happy,
and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing, and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of
cow dung, promptly dug him out and ate him!
The morals of this story are:
1) Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) When you are in deep shit, keep your mouth shut!
In summary:
An organization is like a tree full of monkeys, all on different limbs
at different levels, some climbing up, some fooling around and some
simply just idling... The monkeys on the top look down and see a tree
full of smiling faces.
The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes...
Have A Nice Day!!!
Citat från patientjournaler - del 2
Detta är citat från verkliga patientjournaler. Hur människor överlevt
dessa journalrapporter är dock fortfarande ett mysterium...
1.Inget illamående eller kallsvett vid ontet.
2.Ligger på britsen, påverkad av ont.
3.Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan
fötterna.
4.Patienten har små frimärken i vagina.
5.Patienten har protes upp och ner.
6.Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
7.Använder käpp och håller sig på vägarna.
8.Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.
9.1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess
ringningar i öronen.
10.Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.
11.Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan
urminnes tider.
12.Patienten måste sova högt under kudden.
13.Liten knöl på höger sida av vänster skalle.
14.Patient röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in
på rökningen.
15.En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.
16.Patient har återigen fått ont i värken.
17.Kan ej få ned hakan mot huvudet.
18.Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.
19.Patienten har bedömts som osammanhängande.
20.Druckit ett glas rödvin tillsammans med den kokta hummern.
21.Har böjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15-20
ggr/dag.
22.Patienten har varit på hunddagis i Gävle med stöd av
socialtjänsten.
23.Stumpen blödde igenom varför den byttes.
24.Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli
andfådd i vanliga fall.
25.Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till
Uppsala.
26.Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand.
27.Patienten fick rådet att gå och hänga sig.
28.Aktuella mediciner: Vet inte vad de heter.
29.Har ibland ont i vissa skor.
30.Tidigare arbetat som turist.
Vad är det för likhet på en blondin och ett par vindrutetorkare?
-Båda skriker när man sätter på dom torra.
Vad kallas det när en fluga flyger in i örat på en blondin?
-Space invaders
Vad är det för skilnad mellan en blondin och yttre rymden?
-I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv!
Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.
Datatermer enligt norrlänningar
BACK UP- kompisarna som följer med till dansen på "Näset"
BETA-VERSION- nybörjare
CASHE-MINNE- "A boy named Sue" i bilens 8-spårs stereo
CD-BRÄNNARE- (Sede-brännare) örfilen man fick av farsan i uppfostrande syfte
DATAVIRUS- snusproppar i tangentbordet
DEFAULT- fabrikationsfel
FILFORMAT- träbunke
FORMATMALLAR- skopan att ösa kli till "sauan" med
GIGABYTE- stöldgods med gamla fioler
HÅRDDISK- det som finns kvar sen i fjol i jaktstugan när älgjakten börjar
ICQ CHAT- kaukning
INTERNET- fisknät som köpts i Stjørdal på martnan.
JAVA-PROGRAMMERING- överenskommelse om fika-tiderna på jobbet
JOY-STICK- grankvist-barometern
MODEM- monterbar och demonterbar flyttbar destillationsapparat.
MULTIMEDIA- rapningar och fisar på jaktfesten
MAIL-SERVER- lantbrevbärar'n
MODERKORT- stamtavla för stövar'n
MUSEN- lustighet om mausern när du gjorde lumpen.
MUS-MATTA- värmedynan i andrabilen
NEWSFERRET- skvallerkärringen i granngår'n
NÄTSURFA- snabbvittja siknäten
POWERPOINT- "Fingret"-tecknet
RAM-MINNE- smärtan i pungen när du första gången försökte cykla på herrcykel
REAL-TID- när du hängde på moppen utanför tjejernas skolfest.
ROM-MINNE- kräkningarna efter första skolfesten.
SCANNER- Stövar'n
SERIEPORT- lada med vagnsdörrar på båda kortsidorna
SKÄRMDUMP- minnesbild som stannat kvar
SKÄRMSLÄCKARE- fjärrkontrollen till TV:n alt. nattgrogg
VIRTUAL REALITY- hallucinationer av hembränt
WEB-LÄSARE- biologimagistern
WYSIWYG (what you see is what you get) - makens/makans morgonutseende
Du vet att du använder ICQ för mycket då...
Du ser blommor i allsköns psykedeliska färger då du blundar.
Du frågar någon artigt om de accepterar en chat-förfrågan
innan du påbörjar en konversation.
Sömn är samma sak som att att vara N/A.
Du hör små röster i ditt huvud som hela tiden säger "uh-oh".
Du har över 500 namn på din kontaktlista.
Du har haft långa konversationer med samtliga 500 på den listan.
Du börjar anse namn som "Johan" och "Sofia" väldigt konstiga,
medan "Buzzer" och "Snyggingen" verkar helt normala.
Din vän presenterar dig för en bekant och du frågar direkt om du
kan få lägga till honom/henne på din kontaktlista.
Du har lärt dig sju nya språk, bland andra bulgariska och en dialekt
som bara finns i ett bergsområde i Peru, sedan du laddade ner ICQ för
första gången.
ICQ för dig är inte bara ICQ, det är "en gåva från Gud till människan".
Din uppfattning om party är då du bjuder in alla dina ICQkompisar på
ett gigantiskt chat-party.
Förra gången du loggade av ICQ var då Ingvar Carlsson var statsminister.
Du har ett stort ICQ-party med ICQ-tårta och specialtillverkad
ICQ-champagne varje gång det släpps en ny version av ICQ.
Din hund rymmer hemifrån för att han inte får någon uppmärksamhet.
Och detta till trots att du försökt göra honom till lags genom att
ge honom ett eget ICQ-nummer.
Du döper ditt första barn till "Mirabilis" för att du "tyckte om hur det lät".
Du har omtänksamt delat upp din lunchrast i följande välbalanserade
aktiviteter: trettiotvå minuter för att kolla och svara på ICQ-meddelanden,
tre minuter för att äta lunch.
Harry och Benny stod på ladugårdstaket när stegen blåste ner.
- Fan också! Hur ska vi nu komma ner? gnällde Benny.
- Det är ingen fara. Det är en stor gödselstack bredvid ladan som vi kan hoppa ner i. Svarade Harry.
- Är du inte klok?! Det är ju äckligt!
Men Harry brydde sig inte om det utan hoppade ner i gödselstacken.
- Hur djupt är det? ropade Benny.
- Ingen fara, det är bara upp till anklarna, svarade Harry
Då hoppade även Benny.
- Fy fan! skrek han. Skiten går ju upp till näsan på mig!
Då svarade Harry:
- Det är ju inte så konstigt. Du hoppade ju inte med huvudet före!
Det var två killar som varit och hajkat i de kanadensiska fjällen i en vecka. Veckans strapaster gjorde att de två börjat gå varandra på nerverna så vid kvällsmaten sade den ena:
- Vad sägs om att vi delar på oss imorgon? Jag går norrut och du går söderut så ses vi här på kvällen och kan dela med oss av dagens erfarenheter.
Den andra killen tyckte detta var en bra ide så de bestämde sig för att göra så.
Dagen efter vid kvällsmaten frågade den ena hur dagen hade varit.
- Jo jag traskade norrut och stötte på en stor sötvattenssjö. Jag tog en simtur och satt sedan och såg på rådjuren som drack ur sjön medan mina kläder torkade i solen. Innan jag började gå tillbaka åt jag min lunch under ett stort vackert ekträd med vilda björnbärsbuskar kring. Hur har du själv haft det???
- Jo jag gick söderut och efter ett tag stötte jag på ett järnvägspår. Jag började följa järnvägsspåret och hittade efter en stund en ung kvinna bunden på spåret. Jag skar loss henne och sen hade vi vild sex hela eftermiddagen så jag har inte orkat företa mig något annat.
- Wow. Sög hon av dig???
- Nej, jag hittade inte huvudet.
-Jag hör JÄTTE bra med min ny hörapparat.
-Jaha, hur mycket kostade den?
-Kvart över tre.
- Vad heter Irans populäraste preventivmedel?
- Mus-lim.
- Vet ni varför det inte finns några bögar i rymden?
- Rymden är ändlös.
Det var tre dvärgar som ville hamna med i guinnes rekordbok.
Sagt och gjort så funderade dom hur dom skulle hamna i den.
Då tänkte den första dvärgen Bengt att han hade ju så kort underarm
så den var säkert kortast i världen. Den andra vargen Clas hade några
stora framtänder så han såg ju ut som en kanin. Ja det måste vara dom
största framtänderna tänkte han. Den tredje dvärgen Åke hade så liten
snopp så han tänkte att det var säkert den kortaste snoppen som finns.
Dom ringde en kontrollant som kom från guinnes rekord bok.
Den första dvärgen hade den kortaste underarmen så han kom ut och var glad.
Den andra dvärgen hade dom största framtänderna så han kom också ut och var
glad i vågen.
Den tredje dvärgen tog det lite tid för innan han kom ut ur huset där
kontrollanten kollade dom. Och när han kom ut så frågade han: VEM ÄR JAN-ERIK BJURSTRÖM!!!!!
Citat från patientjournaler - del 1
Detta är citat från verkliga patientjournaler. Hur människor överlevt dessa
journalrapporter är dock fortfarande ett mysterium...
1. Patienten är en 65-årig kvinna som ramlade och föll
omkull ute på gatan. Fallet komplicerades av att en lastbil
därefter körde över henne.
2. Vad hans impotens angår, kommer vi att fortsätta medicineringen
och låta hans fru behandla honom.
3. Patienten hör mycket dåligt. Faktum är att hon inte har någon
hörsel alls på vänster öga.
4. Hon har ingen frossa, men hennes man uppger att hon var mycket
het i sängen natten till idag.
5. Patienten ska avhålla sig från alla former av sexuellt umgänge
tills jag kan ta emot henne.
6. Sedan patienten slutade röka har hans lukt kommit tillbaka.
7. Söker på grund av att ha slagit i vänster stortå som nästan helt
har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den då det gör ont.
8. Har huvudvärk i huvudet.
9. Har mått relativt bra i gipset.
10. Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
11. Patienten har mandolinstor prostata.
12. Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.
13. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
14. Patienten går med något sånär levande stöd.
15. Patienten är gravid i 19:e månaden.
16. Ont i vänster växellåda.
17. Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.
18. Patienten tycker att höger stortå hänger ned något jämfört med de andra fingrarna.
19. Blöder ibland ifrån vänster näsa.
20. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
21. Lider av besvedande svära.
22. Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
23. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.
24. Hon beskriver huvudvärken som spännande.
25. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
26. Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
27. Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.
28. Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.
29. Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.
30. Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.
Bäste Herr Jan-Erik Bju_s_röm
Vi har med glädje mottagit Ert fotografi, men tyvärr måste vi
beklaga att vi inte kan använda Er som utvikningskille.
En panel bestående av kvinnliga domare i åldersgruppen 53-76 år
har på skala 1-10 poäng bedömt er kropp till 2.
För att ge er en rimlig chans har vi därefter samlat en panel
av kvinnor i åldersgruppen 25-35 år, men dessvärre kunde vi inte
få dem att sluta skratta, så någon ny bedömning har tyvärr inte blivit gjord.
Skulle svenska kvinnors smak emellertid ändra sig drastiskt, så att även
kroppar som Er skulle komma till användning, blir Ni omedelbart underrättad.
Vi har under tiden tillåtit oss att vidarebefordra Ert fotografi till vårt systerföretag
"The Saudi Arabian Camel Keepers" som ni med största sannolikhet kommer att höra ifrån.
PS:Vi måste ge er en komplimang för era osedvanliga ben & diskret fråga om
utseendet härstammar från en landmina eller om ni cycklar mycket??
Det var den blonda killen som skulle gå på skoldans. Han frågade sin pappa när han skulle vara hemma. Pappan svarade att han senast skulle vara hemma klockan elva. På kvällen satt fadern uppe och väntade på sin son. Klockan blev halv ett innan sonen kom hem. Pappan frågade var han varit och varför att han kom hem för sent. Sonen svarade att han den kvällen gjort sin sexdebut. Pappan sade att det var okej att han kom hem lite sent och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga. Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade
-Pappa hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?
En man går till läkaren och klagar på att han har ont. Doktorn säjer att han ska gå in i det där---> rummet. han går in och där står en jävligt stor datamaskin. Det står på en lapp: pissa i en mugg och ställ den här--->. Han gjorde det och maskinen startade att surra och låta....till slut kom en lapp:du har tennisarm, ta det lugnt. Han gick hem och tänkte att han skulle lura maskinen, han bad son+dotter+fru pissa i en mugg och han avslutade med att runka i den. Han gick in i rummet där maskinen var och ställde muggen där--->. Maskinen började surra och ha sej. På lappen stog det: din son röker hasch, din dotter har syfilis, din fru har varit dej otrogen i 3 månader och om du inte slutar runka kommer armen aldrig att bli bra.
Det var en gång en svensk som skulle flytta till USA. I USA träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsamans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren då sa den ena norsken:
-Han var allt bra konstig den där svensken
-Jasså, varför tycker du det?, sa den adra norrmannen.
-Han hadde ju två rövhål.
-Va, hade han två rövhål !?, hur vet du det?
-Jo, varje gång vi komm in i baren sa ju bartendern: here come
the swede with the two assholes!!!
-Du borde skämmas, springa efter flickor i din ålder, Sven- Åke!
- Dom är inte min ålder.
En pojke börjar skolan. När han kommer in i klassrummet säger han förvånat:
- Träbänkar?! Men det skulle ju vara första klass!!!
Det var en kille som kom in på systemet och det var för några år sedan när de hade vanlig kö utan nummerlappar. Framför honom stod en dam som frågade om än det ena än det andra, "vi skall äta det vad passar" och så vidare och det tog en himla tid. När det äntligen blev hans tur så frågade han jag skall äta pantoffler med fläsk går det bra med brännvin?
Varför gjorde blondinen 75 depåbesök under formel-1 racet?
- 3 för att tanka, 4 för att byta däck, och 68 för att fråga efter vägen.
Hur många blondiner krävs det för att göra popcorn?
- 20! En att hålla kastrullen och 19 att skaka spisen.
Japaner Japaner...
Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag.
Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform men japanerna vann med ett försprång på 1 km.
Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget. Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.
Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man till att ro och en man till att styra, under det att det svenska laget hade en man som rodde och sju som styrde.
I denna krissituation visade ledningen prov på avsevärd handlingskraft. Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.
Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen.
Nu hade man fyra styrmän, två överstyrmän, en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem för att motivera roddaren. Vi måste utvidga han arbetsområde och ge honom mera ansvar.
Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km.
Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen som uppskattning för de stora ansträngningar den lagt ned.
Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man hade valt rätt taktik och att motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som måste förbättras.
I dag är det svenska bolaget i färd med att utveckla en ny båt.
CHEFEN !
När kroppen skapades ville alla kroppsdelarna vara chef.
Hjärnan sade: Då det är jag som kontrollerar alla delar och tänker för alla måste jag vara chef.
Benen sade: Då det är vi som bär människan dit hon vill och utför det som hjärnan ger en vink om, så vill vi vara chef.
Ögonen sade: Då det är vi som ser till att inget händer och som varnar er när någon fara hotar, så vill vi vara chef.
Och så fortsatte händerna, hjärtat och lungorna. Alla med samma yrkanden att få bli chef.
Slutligen begärde arslet att man skulle välja honom till chef, alla kroppsdelarna skrattade och tyckte att idén var fullkomligt absurd att ha ett arsle som chef.
Arslet blev mycket ilsken, slöt ihop sig, tjurade och vägrade överhuvudtaget att fungera.
Till följd av det fick hjärnan feber, ögonen skelade och gjorde ont, benen blev svaga och händerna hängde slappt ner. Ja, till och med hjärtat och lungorna fick svårt att fortsätta arbeta. Till slut vädjade alla kroppsdelarna bönfallande till hjärnan att trots allt låta arslet få bli chef.
Och så blev det, så alla andra kroppsdelarna får uträtta arbetet medan arslet bara leker
chef och endast åstadkommer en massa skit.
Sensmoral: För att bli chef behöver du inte vara geni......
Bara ett vanlig arsle.
Vi har också en chef på våran avdelning.
Personalen
